゜ Sa,laNg＂heI.y。

*

其实我一直都没能彻底地释怀你。

那么多那么多的回忆在心底蔓延。不是不阻止，只是不能。

瞧，只是看到一篇关于伤痛的文字，便又让我无法抑制地想念你，想起关乎我们。

那段和我的生命纠结得密不可分的疼痛。

我脑子里温习了数千遍的情节像电影一样开始回放。

暗晃晃的月光，干涸开裂的土壤，人影稀松的校园。

那些开始褪色的黑白画映，洪水猛兽般涌进我记忆的沼泽，开始糜烂。

很久以后的我总是会想起那个夜晚。

它一直一直出现在我梦里，只是我不知道它要告诉我什么。

在梦里我看不到你的脸，还有神情。

我想起自己等待的那几天，那么漫长、无望、凄凉的时光。

我知道我在等待我的爱情，等待它的回归。

可我的内心却又那么矛盾地嘲笑着自己，告诉我，这一切都只是我的一厢情愿。

在这孤独的几天的夜里我的心开始荒芜，寸草不生。

绝望和悲哀如蔓藤植物般一直生长到我的心脏，开出茂盛的花，然后带着我的期望一起凋零。

米兰昆德拉说，背叛就是投向未知。

我说，我不在乎一条未知的路是否会走得太过艰难。

我要的，只是用最快的速度离开你，然后逃离这段束缚我已久的绝望的爱情。

也许我要逃离的不是你，只是那段抵死纠缠的青春岁月。

我用最干净利落的转身，对逝去的时光挥手告别，然后就此消失在你的生命中。

我在几天之后关掉了固执保留的手机，试图用极短的时间结束心里所有的惦念。

我以为我可以。就那么轻易地放弃你。那么不经意地离开你。

没有谁永远离不开谁，所有的念念不忘都是自欺的幻觉，我这样安慰自己。

我很大声地告诉自己，我不能再爱你了，是的，不能爱了。我害怕伤害。

我惦念的只是最初那份无话不说的甜蜜，还有争吵过后你紧箍着我的疼痛。

还有别人说的，只要我们站在一起便代表了幸福的定义。

然而时间过去，这些惦念并非慢慢被新生的幸福所取代，离我愈来愈远。

于是，我心底的深刻只剩下了被辜负的不甘和等待时的绝望。

终究是好胜的女子。那一道伤口长成了自己不断强调的疤痕，丑陋得如此触目惊心。

而制造它的你，成为我心底不可治愈的顽疾。

直到那天的你对我说，回到我的身边好不好，你的后悔，至今未解。

只那一句，我所有的怨愤和不甘像泄了气的气球一般安静了下来，再也无法冲击我的心脏。

后来的我们还说了些什么呢？我脑子已经一片空白，想不起了许多。

或许你有解释过那几天你是怎样的慌乱以至于错过了安抚我的最后时间。

又或许你也埋怨过我那么残忍地消失那么决绝地逃开甚至那么犹豫地不敢答应你。

可似乎一切都不那么重要了。

最后的最后，我对你说，好，我回到你身边。

当你立下一个我们之间承诺，要我不要离开你。

我漫长的固执的偏激的无休止的怨怼似乎找到了出口，就此烟消云散了。

之前，我为爱为恨为难着你难为着自己。

现在，我终于向我的满心怨恨道出郑重的告别。

之后，我把伤害唱成了一支歌。

*

突然間。就沒有了言語。要說什麽呢。還可以說什麽呢。

呼。深呼吸。讓自己放鬆。開始思考。

腦子卻一片空白。什麽也沒有。有的只是些稍縱即逝的片段。

我想抓。抓不住啊。我真的好沒用。什麽都處理不好。

總是把事情弄糟糕。一發不可收拾。

你們責罵我吧。你們嘲笑我吧。我不在乎了。都不在乎了。

韦玮說。我本有一對翅膀。可我卻讓它變的模糊不堪。

她說。告訴她我的過去。可我。沒說。

我只是告訴她。過去。我不愿再提起。都只是傷害罷了。

我說我還是想一個人。我還是會覺得自己悲哀。

她說。我把門關上了。她們要怎么進來呢。

我說。我曾想過要打開。可最後。還是放棄了。

她說。她想要幫我打開。問我可不可以。

或許吧。我也想有個人來幫我打開。

生與死。貌似不該是我們這個年紀該考慮的問題。

可現在。我們卻想了很多關於生死的問題。

或許是有很多的人。太早看到了生離死別吧。

死亡。代表著什麽呢。

死了之後。你想去天堂。還是選擇去地獄。

我一直都在說。我要去地獄。那裡是黑暗的。

黑暗。一直都是我所依賴的。

呵。我很可笑對不對。那就笑吧。

或許是習慣了吧。我已不再適合光明了。

大大的太陽。光芒耀眼。卻不是屬於我的。

彼岸花。開彼岸。只見花。不見葉。

有多少人相信有來生呢。

生命的輪回。是真的么。要相信么。

人死了之後。什麽都沒有了。

還說什麽輪回。來生。

佛說。前世五百次的回眸。換來今生的擦肩而過。

佛也是騙人的吧。沒有佛。對不對。

就算有。那么也不會眷顧我吧。

我前世一定是壞人。十惡不赦的壞人。

所以。今生。才會這樣。這都是懲罰。

我現在。由衷的相信命運了。或許只是個寄托。

或許。我只是在為自己的的過錯找藉口。

呵。就讓我逃避吧。我是膽小鬼。

[你帶給我的那些.無處安放.]

宿世.你為什麽要出現在我的生活中.

宿世.你為什麽要打亂我的精神世界.

宿世.你為什麽要對我如此關心.

宿世.你為什麽說要寵我關心我.

宿世.你帶給我的這些.無處安放.

我措手不及.我的世界有了前所未有的恐慌.

_________.割裂.記憶中斑駁的防備._________

[一個病未央的女子.自述.]

我已經習慣了.生命里的那些人離開或靠近.

過去.我太在乎所有.一味的挽留和拯救.

可現在不會了.只是安靜的等待一切降臨消失.

如同岸上的魚.掙扎只是徒勞.誰都拯救不了自己.

我開始和所有人保持距離.一旦接近.傷痕累累.

我是談暖的病孩,給予的溫暖只會令我更怕冷.

一旦接近一個人.就無法忍受離開和冷落.

_________.割裂.記憶中斑駁的防備._________

[這些.你讓我無法拒絕的理由.]

你說你要帶我去看海.去你最喜歡的海域和沙灘.

你說你不同情我.只是真心的在乎我關心我.

你說你要寵我.你怕任何我受到傷害的時候.

你說我對你很重要.你說你恐慌沒有我的世界.

你說你會在校園的每個角落想我.你說不想走.

你說了好多好多.如此平凡多見的言語.

_________.割裂.記憶中斑駁的防備._________

[此刻的我.已經無法拒絕你.]

我很好.真的很好.

曾經一度認為自己會再也承受不不了.

死去.我曾經堅信那是解脫.但是我沒死.

也許是安生怕我的靈魂到了冥界找不到他.還是孤魂.

天氣越來越涼了.似乎涼到了盡頭.我安心沉淪.

你卻硬生生地闯了進來.在我如此脆弱不堪的時刻.

當你輕輕地從我身邊走過.就已經帶走了我的心.

_________.割裂.記憶中斑駁的防備._________

[一切會從現在開始.或終結.]

既然無法忘記.那么就深深記住.

有些燈火是孤獨的.在黑夜裡什麽也沒說.

我不知道我是你的誰.也不知道你是我的誰.

也許誰都不是誰的誰.只是你一瞬間的錯覺.

安好.親愛.看完它.一切依舊隨其自然.我們都沒事.

—`壹.

  時常想起從前記憶中那個晦暗的場景、

  舊的臺階舊的夢、

  以及遠方滾滾翻騰的烏雲、

  一遍一遍的似浪般向我們涌來、

  直至黑暗將我們吞沒、

  直至所有純凈的靈魂在風暴中涅槃、

  - 他們說：

   - 這個世界是純凈的，肮髒的是秂心。

   於是我仿佛聽見雲裡傳來的沉悶聲響、

  那種類似將死之秂掙扎的嗚咽聲、

  一聲一聲。

  敲擊僅存的脆弱的防備。  

—`貳.

。夜裡經常會有夢、

。舊時場景、

。有時醒來莫名其妙的悶、

。試圖記憶卻什麽吔想不起、

。那些悲傷的、模糊的畫面、

。我甚么都想卜起來、

。我把自己禁錮在自己的思想里、

。於是、

。就再吔走卜出來。

。我想、

。從最初到最後、

。我都沒有走出來過、

。是的吧。

—`叁.

我 的 世 界 是 黯 色 系  的 。黑 白 灰 。

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   这个都市的天气还是如此反复无常。

   乌云密布。一场倾盆大雨横扫这个城市。

   片刻之后又是艳阳高照。晴空万里。

   日子还是照常进行。枯燥乏味。浑浑噩噩。

   从未如此的充实，空洞。不如所措。

   把许久以前的博客重整了下。里面杂草重生。

   偶尔会有几个路过的人。进来留下支字片语。

   把以前矫情的，苍凉的文字删得一干二净。

   留下的只是那些琐碎。以及对某些人的想念。

害怕每天的吃饭时间。学校都是一群人聊天吃饭。

再看看自己。那种感觉糟糕透了。

害怕他们会用怜悯的眼神望着自己。

无声说，她怎么一个人吃晚饭。

我很挑食。不吃洋葱。不吃肥肉。等等。

如此这般餐盒里的食物都会所剩无已。

也不会去在意这些。籍着减肥的借口说服自己。

最近老想念过去。那些青葱岁月已经离我们远去。

留下一些怀念的人。只是还未与青春告别。

就已经被迫习惯社会的一切冷暖了。原来。都回不到最初了。